Está de moda el “do it yourself“, como dicen los anglófonos. La gente ve Bricomanía para aprender a hacerse una piscina, un rascacielos, o un porro. Las masas asisten atónitas viendo como Jose Andrés o Karlos Arguiñano fríen un huevo o cuentan chistes atroces, para no tener que depender de la pizza a domicilio o la socorrida lata de fabada. Incluso están dispuestos a acarrear muebles desde el Ikea más cercano para luego montárlos en casa a base de riñón y llave “allen”.

Pero si lo tuyo es elucubrar sobre qué gobierno ordenó la muerte de Lady Di, o sobre cómo una cinta de la Orquesta Mondragón implica a ETA en el 11M, entonces lo tuyo es la teoría de la conspiración. Aquí tienes una sencilla guía inspirada por este artículo.

Paso 1 - Elige un adversario

Un gobierno extranjero. Tu propio gobierno. Las Naciones Unidas. Las ONGs. El “lobby gay”. Microsoft. Al-Qaeda. Las empresas petroleras o farmaceuticas.

Cualquiera vale. Si ya sentías un odio visceral hacia el adversario elegido, mucho mejor, ya que le dará ese toque de vehemencia a tus diatribas.

Truqui de amiga: Cuánto menos definido esté el adversario, más margen de maniobra tendrás. Decir “la mafia farmaceutica” es mejor a largo plazo que concretar en una empresa en concreto.

Paso 2 - Selecciona los cómplices del adversario

Este paso es importante. A veces el adversario es tan poderoso y/o está tan escondido, que no se les puede acusar directamente. Aquí viene muy bien que el adversario tenga unos complices necesarios.

Puedes tirar de la misma lista de antes. ¿Que has elegido tu propio gobierno como adversario principal? No te cortes, añade al “lobby gay” o a los “progres” o a ETA como cómplices necesarios.

Truqui de amiga: Puedes añadir varios cómplices para más efecto. Cuantos más mejor. Al fin y al cabo, eres tú contra el mundo. Ya sabes, “que seas paranoico no quiere decir que no vayan a por tí”.

Paso 3 - Selecciona un evento

Este paso es opcional, pero ayuda bastante. Tiene que ser algo que todo el mundo conozca. Algo que haya quedado grabado en las mentes de todos.

Un avión que se estrella contra un rascacielos. El hombre pisando la Luna por primera vez. El asesinato (o mejor aún, el suicidio) de un personaje famoso. El lanzamiento de un sistema operativo. Unas elecciones generales.

Truqui de amiga: Si puede ser algo que todo el mundo “recuerde” haber “vivido en directo”, mucho mejor. La memoria es algo muy flexible.

Paso 4 - Desarrolla la historia

Esta es la parte divertida. Aplica intenciones maliciosas a todos los actores implicados. Rellena los “huecos” de la historia con suposiciones disparatadas. Si hay un “hueco” en la historia, ¡¡es que algo “gordo” estaba pasando!!

Si algo no encaja, reinterpreta la historia. Si algo contradice tu historia, pónlo en duda y cuestiona su validez.

Siempre insiste en su faceta de “investigador”. Siempre estás investigando. Aunque lo único que hagas sea hacerte pajillas desde el PC de tu casa, el usar Google cuenta como investigación.

Truqui de amiga: Los “hechos” que confirman la historia están bien, le dan consistencia a la conspiración. ¡Pero no olvides los hechos que la contradicen! Esos son los mejores, ya que permiten elaborar más la historia mediante tapaderas, ocultación de pruebas, más gente implicada, etc.

Paso 5 - Haz tu teoría a “prueba de realidad”

El secreto para una teoría de la conspiración bien hecha es que sea imposible probar que es falsa. Si está bien construida, los “hechos” sólo pueden corroborarla, núnca contradecirla. No tengas miedo de ir cambiando los detalles de la historia mientras sigas manteniendo la premisa inicial.

Truqui de amiga: ¡Si alguien cuestiona tu teoría, añádeles a la lista de “complices”! ‘Un truco rápido y efectivo!

Con estos pequeños consejos estarás en seguida saliendo en la tele en horario de prime time, o escribiendo un blog para un medio de comunicación

Paso 6 - ¡A publicar!

Escribe un blog. Pon comentarios en los foros y blogs de los demás. No seas claro ni directo ni conciso. Siempre usa insinuaciones y juegos de palabras. Repítete mucho. Mucho. Núnca te des por vencido. Si te llaman “troll”, piensa que es porque te tienen miedo.

Truqui de amiga: Si utilizas razonamientos estructurados, con sintaxis correcta, es posible que alguien pueda contestarte. Usa frases crípticas, que no estén relacionadas entre si. ¡Los dejarás mudos!

¿Qué no te molan las teorías de la conspiración y prefieres algo más “holístico”? Lee el artículo de Shora sobre cómo crear tu propia “medicina alternativa” en 10 cómodos pasos.