Leyendo un artículo sobre seguridad en líneas aéreas, y principalmente sobre las estupideces que se hacen para que la gente se sienta más segura, me he acordado de una historia. Como dicen en los telefilms de media tarde, “basado en hechos reales“.

Sucedió hace no mucho tiempo, allá por finales de 2005. Irene y yo volábamos de Madrid a Santander para pasar unos días con mi familia. Por supuesto, y dadas las fechas (celebración del Solsticio de Invierno Boreal, nacimiento de Mithra y las Saturnalias romanas) llevabamos una serie de regalos. Algunos iban en la maleta facturada, y otros iban en el equipaje de mano.

Para uno de mis hermanos, que vive en La Haya, llevaba un jamón ibérico y un cuchillo jamonero de los buenos. Una preciosidad albaceteña, con mango de acero inoxidable. El jamón iba en la maleta, claro. Pero el cuchillo, metido en su embalaje y envuelto con papel de regalo, lo llevaba en el equipaje de mano.

He de reconocer que hasta el momento en el que pasé por el control de seguridad, y la chica que estaba en la consola del escáner abrió mucho los ojos como diciendo “pero qué cojones…”, no me había parado a pensar en el tema.

Lógicamente me informaron de que no podía subir al avión con el cuchillo, ni volver a facturación para… erm… facturar la bolsa, ni nada. El procedimiento es confiscar el objeto prohibido y “destruirlo”.

(Lo de que “destruyen” los objetos confiscados no me lo creo del todo, pero no seré yo el que acuse a la Benemérita de cortarse las uñas de los pies con pertenencias ajenas)

Reconociendo mi error y mi mala cabeza, intenté razonar con el agente. Que era un regalo. Que me había costado un dineral. Que lo llevasen las asistentes de vuelo y me lo devolviesen al final del vuelo. Que si mi pobre hermano allá perdido en tierras bárbaras a medio-cristianizar, sin un mal taco de jamón ibérico que llevarse a la boca. Etc.

El caso es que el agente de la Guardia Civil se fue ablandando. Llego a decirme, literalmente, “claro, no se va a comer su hermano el jamón a bocados”.

Al final subí al avión con un cuchillo de casi 40 cm de hoja, pensando para mis adentros “si en vez de un Madrid-Santander hubiera sido un Chicago-Seattle, a estas horas ya estaba haciendo el check-in en Guantánamo”